***
Говорят, хороший сварщик должен уметь варить отличный борщ!
***
Сварщик, которого достала жизнь, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель…
***
Рабочий день, а у коллеги-сварщика день рождения. Ну что делать, не ждать же конца смены, решили отметить прямо на работе. Чтобы не спалиться, набили костюм сварного всякой ветошью, которая была под рукой, приделали к нему держак и привязали на высоте. Ветер дует, чучело болтается, вроде как варит, сварщики — бухают. И все бы хорошо, если бы не появилось начальство. В этот самый момент имитацию срывает со стометровой высоты, и она со свистом падает вниз. У начальства сердечный приступ, они как стояли – так и побежали к месту трагедии. Сварщик, увидев, что скоро вскроется обман, быстренько подбежал к чучелу, откинул его в сторону и лег вместо него. Прибегает начальство и видит такую картину. Вася встает, отряхивает робу, потом кряхтит, держится за спину и говорит: «Ну все, теперь я х…й туда полезу!».
***
Наши русские сварщики приехали в КНР и научили китайцев есть рис электродами.
***
У сварщика есть сын с условным рефлексом. Каждый раз при вспышке фотоаппарата он кричит: «Папа!». Сам же отец не жмурится от вспышки, даже если его фотографируют ночью!
***
Объяснительная записка (реальная)
Я, Сидоров Олег Анатольевич, 26 ноября был оставлен прорабом Сазановым на продленный рабочий день на гидравлику, чего, точно не знаю! Посчитав, что прораб Сазанов считает меня больным синдромом Дауна, не дождавшись процесс гидравлики, я уехал домой на 19.10. Каюсь ли я? Не знаю! Стыдно ли мне? Может быть! Вот так! Так как в этой хуе…ой жизни никому и ни во что не верю. Прошу отнестись к моему проступку с пониманием и снисхождением.